内在小我的自白

在每个人的内心，都有一个小小孩，也有人叫他坏小孩，他是一个极其贫困而且饿了很久的孩子，可是我们不但不给他东西吃，不尊重他，怜惜他，还经常打他，骂他，侮辱他，否认他，无视他...我们会做很多伤害他的行为，其实，他是我们的一部分，他并不坏，坏只是我们对他的评价而已，世界上每一个存在都需要被尊重，被认可，小我也一样，当我们学会尊重他，认可他，并能够包容他的时候，他就会慢慢长大,慢慢长大,到那个时候你会发现，其实他很乖...奇迹就是这样发生的...

我很虚伪

因为我怕别人看穿我，看透我，那样我就会觉得不自在...

我的嫉妒心很强

当我看到别人比我好的时候我会很难受，很纠结...

有时候我也会逞强

我会不懂装懂，有时候我也以为我懂，并把所有的责任揽到自己的身上，可是我却做不好

我会做我做不了的事情，很有信心的，尽管我知道，我其实做不了的...

其实我也很小气的

因为我不喜欢把我的东西给别人，也不喜欢别人来侵占属于我的东西...

我也会很自私

我认为好的东西我只想让我一个人拥有，就我一个人有...

我很贪心

我想得到很多，甚至更多，无边无际

我想要得到任何我能想到的，以及想不到的...

我会很执着

很多东西我都不想放下，很多很多...

我会攀比

我会跟别人比容貌，比能力，比家庭，比物质...从头比到脚，我可以比到别人想不到最微细的地方...

我会很虚荣

我喜欢高品质的东西，从内在到外在，高品质，很高的品质...

我会很自大

这个时候我会把自己摆在一个很高很高的位置，看着脚下的一切，然后用手指点着，嘿嘿...

我会时不时的炫耀自己

我不会赤裸裸明明白白的炫耀，我会用一种委婉精妙的语言，把我想要展示的东西藏在里面，偷偷的告诉别人...

我会很好胜

我不允许自己失败，可是到后来我发现，我从来也没胜过...

我会张狂

也许那是我内心束缚了很久的自我，实在憋的太久了，很想要放纵一下，那个时候我会毫不犹豫的找一个理由，找一个允许自己放纵的理由...

我也会很迷茫

有时候我不知道我在哪里，也不知道我想要去哪里，不知道我想要什么，不知道想要做什么，更不知道我活着到底是为什么...这个时候，我的灵魂跑的好远好远...

我会很无助

无助的时候就好像被这个世界遗弃了，会很想找个肩膀靠一靠，就像被卷入大海的旋窝里，我好想找到一根稻草...那个时候，如果有人过来，我死也不放过...

我会很自卑

自卑的时候，我就感觉自己躲在一个小小的黑屋里面，卷缩着，不敢站起来，更不敢走出去，甚至动都不敢都一下，这时候，我深深的相信，我不行...

我会逃避

因为面对会让我很难受，我讨厌那种极其痛苦并带着尴尬的感觉，所以我选择转过身去...或是直接选择背对着，有另一种语言叫隔离...

我会攻击

我很少攻击别人，最多的是攻击自己，我有很多攻击自己的方式，我会用语言，用肢体，用各种我能想到的方式...把自己攻击的遍体鳞伤...

我会愤怒

当我愤怒的时候，我像个发怒的狮子，我吼着，我叫着，冲了过去，我想要撕成碎片...就算肉体不过去，我的愤怒的能量，已经冲了过去...

我会紧张

我的拳头会攥紧，我的牙关会咬紧，我的心会提起来，会出汗，那是因为我好害怕，好担心，好不自信...

我会担心和焦虑

我不知道明天会发生什么事情，我总是在担心着，我坐立不安，我担心我想要的事情不会发生，，我不是被过去给拌着，就是被拉到未来，当下对我来说，好难...

我会很在乎别人的眼光和评价

就像是在照镜子，当有人肯定我，鼓励我，欣赏我，赞美我的时候，我会有飘起来的感觉，我会忘记了我，忘记了我的存在，那种感觉，我很喜欢，我觉得自己越来越高，越来越大，虽然有的时候，我会掩饰一下，但还是无法挡住我脸上露出的美滋滋的感觉

当别人批判我，攻击我，指责我的时候，我会很不舒服，我很尴尬，我不知道该怎么去面对那份尴尬和纠结，虽然我善于用些技巧去挡一下，或者是为我受伤的心灵去寻找一些平衡，可还是掩饰不了我脸上的那份僵硬...

我会莫名其妙的悲伤

这种悲伤就好像有东西把我的心拉下去，拉到黑暗的最深处，又好像丢失了什么，就好像琴弦，好好的，却断了一样...

我一个人的时候经常会觉得很孤独

我孤独的时候其实都带着悲伤的，那个时候全世界就好像剩下我一个人...我在人群里，人群却又离我很远，很远...我感觉不到他们，甚至，也感觉不到自己...

...

我渴望别人关注我，

因为这样，我才能感觉到自己是存在的...

因为这样，我才能感觉到自己是被爱的...

因为这样，我才能感觉到自己是重要的...

因为这样，我才能觉得自己是值得的...

还有，很多很多...

所以，

接纳他吧，他还只是个孩子

包容他吧，他其实，是你的一部分

去爱他吧，他经常会给你意想不到的收获...因为他其实就是你...